понедельник, 19 июля 2010

10:06

Чи-пу-ха 2

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

www.twidog.ru/129/"; target="_blank">

no-repeat;">

-10px 0 no-repeat;">

Кто ты из нолдор?

Твое имя
Дом Феанора	Маглор
Дом Финголфина	Тургон
Дом Финарфина	Ородрет

«http://www.twidog.ru/129/">Кто ты из нолдор?» © http://morjo.livejournal.com/profile"> src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="" style="border: 0pt none; vertical-align: bottom; padding-right: 1px;" height="17" width="17">http://morjo.livejournal.com">morjo
Twidog.ru — веселые http://www.twidog.ru/">тесты.

style="width: 9px; background: #00d72e;">

0 -10px no-repeat;">

-10px -10px no-repeat;">

Скорее Маглор.

www.twidog.ru/53/"; target="_blank">

no-repeat;">

-10px 0 no-repeat;">

Твой ДЕВИЗ!

Твое имя
=>	ВЫ ВСЕ УМРЁТЕ!

«http://www.twidog.ru/53/">Твой ДЕВИЗ!» © http://jcdfreeman.livejournal.com/profile"> src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="" style="border: 0pt none; vertical-align: bottom; padding-right: 1px;" height="17" width="17">http://jcdfreeman.livejournal.com">jcdfreeman
Twidog.ru — веселые http://www.twidog.ru/">тесты.

style="width: 9px; background: #f5ff51;">

0 -10px no-repeat;">

-10px -10px no-repeat;">

Да, когда я являюсь своим клиентам.

form name="twidog" method="post" action="http://www.twidog.ru/54/" target="_blank">

no-repeat;">

-10px 0 no-repeat;">

Экипировка героя

Твое имя
Твоя одежда	Камуфляжный комбинезон
Твое холодное оружие	Арматурина
Твое дальнобойнее оружие	Снайперская винтовка
Транспорт	Воздушный шар
Ты	Клоун
Как ты умрешь	Сгоришь

«http://www.twidog.ru/54/">Экипировка героя» © http://dragon-mistgrey.livejournal.com/profile"> src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="" style="border: 0pt none; vertical-align: bottom; padding-right: 1px;" height="17" width="17">http://dragon-mistgrey.livejournal.com">dragon_mistgrey
Twidog.ru — веселые http://www.twidog.ru/">тесты.

style="width: 9px; background: #00d72e;">

0 -10px no-repeat;">

-10px -10px no-repeat;">

Часть - в точку.

@темы: Дас ист Йа, Флешмоб-с!, Свистнуто у...

URL

09:37

Охохо!

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

www.twidog.ru/10/"; target="_blank">

no-repeat;">

-10px 0 no-repeat;">

10 лет спустя:

Твое имя
Ты	прогнивший труп
Твоя половинка	теже яйца, вид сбоку
Твоя семья	путешествует на старом пазике по всему свету
Твои друзья	улетели на Йух
Твои враги	боятся спать по ночам
Мир вокруг	яркий и красочныйб особенно если брать колесса у хорошего диллера

«10">http://www.twidog.ru/10/">10 лет спустя:» © http://dummycash.livejournal.com/profile"> src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="" style="border: 0pt none; vertical-align: bottom; padding-right: 1px;" height="17" width="17">dummycash
Twidog.ru">dummycash.livejournal.com";>dummycash
Twidog.ru — веселые тесты.

www.twidog.ru/";>тесты.

style="width: 9px; background: #ffae00;">

0 -10px no-repeat;">

-10px -10px no-repeat;">

Если предпоследный пункт верен - плевать на первый!

@темы: Дас ист Йа, Флешмоб-с!, Свистнуто у...

URL

воскресенье, 18 июля 2010

13:24

Еще один ПЧ

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Новый ПЧ
Nusharik

Нюш, рад тебя видеть.

@темы: Техническое, Мои преведствия, медведы.

URL

06:23

Бля-я-я-я...

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Сука... Чтоб я ещё раз оставил квартиру этим гребаным анимешникам!!!!
Раз в жизни оставил без присмотра...
РАКОВИНУ РАЗЪЕБЛИ!!!
Бля-я-я-я...
Зато кошерно отдохнул на даче.
Опять таки мегафэйл... В ОПОРУ не пролез, чтоб с моста джампануть. Пришлось изворачиваться. П-ф-ф, надо срочно худеть. Скоро полтора центнера весить буду.

@музыка: Николай Караченцов - Архангел Михаил

@настроение: охуевшее

@темы: Йоперный тиятер..., Анимешно-ролевое, Maine leben крыша

URL

пятница, 16 июля 2010

19:34

Nbhmzv-gfv-gfv

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Машина выставлена на продажу, меня до понедельника в городе не будет.

@темы: Четыре колеса

URL

среда, 14 июля 2010

20:47

Вспышка справа!

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Первый лучший друг:Мишка Старков, полный ровесник.
Первый воображаемый друг: не было
Первый любимец:Кот - Мурзик
Первый
пирсинг: Если штифты считать - то руки. Если не считать эндопротезы - то не было никогда.
Первая школа: 10 гимназия.
Первый поцелуй: В 18 лет
Последняя
сигарета: Полчаса назад
Последняя вкуснятина: Курица сегодня утром.

Последняя поездка
на машине: Только что приехал на ней.

Последний
просмотренный фильм: Все Звездные войны в хронологическом порядке вселенной

Последний телефонный звонок:
Данке
Последнее, что слушал: Михаил Караченцов - Архангел Михаил
Последняя ванна с пеной: Никогда
Ходил(а) на
свидание с лучшим другом: Нет
Плавали нагишом: Нет, не при моей комплекции
Были на тв: Попадал.
Целовали кого-то и
жалели об этом: Нет
Изменяли любимому человеку: Нет
Ходили на
свидание вслепую: Не угораздило
Выезжали в страны: Да. Германия, Австралия, Япия.
Семь вещей, которые на
вас надеты: Очки, джинсы, черная футболка, пара носков, пара колец.
Из недоступного в
данный момент: как минимум - здоровье.

@темы: Дас ист Йа, Флешмоб-с!, Свистнуто у...

URL

20:38

Флешмобэ

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Три факта обо мне, известные большинству:

1. Не пью

2. Силен

3. Агрессивен

Три фразы, которые я
говорю чаще всего:

1. Срать кирпичами!

2. Епперный тиятер...

3. Ведает только Аллах!

Три занятия, которые я люблю:

1. Стрельба.

2. Управление автомобилем.

3. Общение в хорошей компании.

Три
вещи, которые я терпеть не могу:

1. Незнакомая компания.

2. Бухие люди, ведущие себя неадекватно.

3. Наезд.

Три вещи, которые
меня пугают:

1. Средняя высота, такая, с которой и не убъешься сразу, и парашют не раскроется.

2. Потеря водительских прав.

3. Моя склонность впадать в немотивированное состояние агрессии, особенно на фоне сильной усталости и/или раздражения.

Три
плюса моего характера:

1. Добр к своему кругу.

2. Верен, пока не предадут.

3. Не жлоб.

Три
минуса моего характера:

1. Склонен к агрессии.

2. "Мужик что бык - втемяшится в башку какая блажь - колом её оттудова не выбьешь!"

3. Параноик.

Три самые вкусные вещи на свете:

1. Курица в майонезе.

2. Молочный поросенок на вертеле.

3. Коньяк.

Три
вещи, в которых я преуспел:

1. Стрельба.

2. Юриспруденция.

3. Вождение автомобиля.

Три вещи, которых мне очень не хватает:

1. Нормальной девушки, которая выдержит меня (психологически) и с которой мне будет комфортно.

2. Нормального здоровья

3. Нормальной работы.

Три
вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:

1. Апрель 2008 года, неудачный прыжок с парашютом.

2. Вылет с гоночной трассы зимой 2008

3. Первая страйкбольная игра.

Три
вещи, которые я обожаю:

1. Момент выстрела, когда ты и винтовка - единое целое.

2. Момент, когда машина идет в управляемиом заносе.

3. Момент победы!

@темы: Дас ист Йа, Флешмоб-с!, Свистнуто у...

URL

суббота, 10 июля 2010

23:20

Малость подведение итогов. "Если честно, все на свете жутко заебало"

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Итак-с
Дано меня здесь не было. Во всех флешках, где отметился - отработаю, как найду свободное время.
По порядку.
Вероятность отдать концы очень велика - 70% легких поражено раком, а если даже удалить - то дышать будет нечем. Разделить судьбу товарища Вейдера не улыбается ни разу.
Ах да.
Меня заебали. Меня заебала ШCП, на которой я проехал за пять дней больше пяти тысяч километров, попал, естественно, на замену масла в моторе (а оно не дешевое, дорогая фирменная синтетика shell Helix ultra, для современных моторов, не какое-нибудь полусинтетическое гавнецо 10вэ-40) а заработал 1200 рублей, не считая того, что мне компенсировали бенз. При том, что директорат ШCП все пять дней сидел в сауне и отдыхал, а несчастные огры, в том числе и я, решали совершенно не их профильные вопросы, типа наличия журналистов на закрытии Школы
Меня заебали некоторые товарищи, которые считают, что я просто обязан делать для них все, что они попросят и не возмущаться.
Заебали любители явиться в гости, пока хозяин спит, принести портвяк, сами его вылакать, пожрать на хозяйский счет и свалить, не озаботившись хотя бы уборкой, и не думая, что вообще-то в этой хате три человека живут на восемь рублей в месяц.
Заебали те, кто бежит ко мне, как только у них пояляется проблема, которую они и сами решить могут, но как только я их попрошу помочь с тем, что я сам никак решить не могу, поскольку не умею это делать - сразу следует отмаза.
Я дико устал. Я впахиваю как папа Карло, не получаю за это ничего, и мне же потом выкатываются претензии, ты должен то-то и то-то.
Я должен всем, последний год я живу в диком нервном напряжении, не имея возможности расслабиться. Поскольку у меня нет никаких гарантий, что через секунду мой телефон не зазвонит, и я не услышу очередное "Ка-арыч, подвези, а?"
Люди, научите нахуй посылать, а?
И напоследок.
"-Пойдем на вписку к Карычу?
- А кто там?
- Такой-то, такой-то и такой-то.
- А Карыч?
- А Карыч пятый день там не живет!"

@темы: Четыре колеса, Тусоффка, Maine leben крыша

URL

воскресенье, 06 июня 2010

14:29

Олег Медведев.

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Сквозь какой-то там тыщу-лохматый год, < Am Dm E7>
Протоптав тропинку в судьбе, < Am>
Полосатый, как тигр, Корабельный Кот < Dm G>
Hаучился сниться тебе. < C Am>
И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод, < Dm G C Am>
Когда в лунный луч выходил Корабельный Кот. < Dm E7 Am>

Он входил в твой сон, разгоняя страх,
Принося уют и покой,
И блестела соль на его усах,
И искрился мех под рукой.
И небесный вагон разгружал восход, и уходил пустым,
Начинался день - улыбался кот и таял как дым.

И, казалось, вот он в толпе идет
И на нем в полоску пальто,
И о том, что он - Корабельный Кот -
Здесь никто не знает, никто.
Hе видать лагун голубых в вертикалях его зрачков:
Он молчит потому, что нынче в мире расклад таков.

Если ты крутой - то полный вперед -
В руки флаг и в справку печать.
Hу, а если ты - Корабельный Кот,
То об этом лучше молчать:
Это твой меч, это твой щит и твоя стезя...
От того-то Кот и молчит, что об этом всуе нельзя.

А пока над форпостом бузят ветра,
Выдирают паклю из стен,
Минус сорок пять на дворе с утра,
Флюгерок замерз на шесте.
Hу, а Кот возвращается на корабль провиант от крыс охранять,
Чтоб, когда настанет пора - присниться опять. } 2 раза
Марш Небесных Связистов

Время идет - не видать пока Am F
Hа траверзе нашей эры G Am
Лучше занятья для мужика, Am F
Чем ждать и крутить верньеры. G Am
Ведь нам без связи - ни вверх, ни вниз, A7 Dm
Словно воздушным змеям. G E7
Выше нас не пускает жизнь, Am F
А ниже - мы не умеем. G Am

В трюмах голов, как золото инков, Dm G
Тлеет мечта, дрожит паутинка. Am
Прямо - хана, налево - сума, направо - тюрьма, Dm G Am
А здесь - перекрестье. В нем - или-или, Dm G
И шхуна уходит из Гуаякиля. C F
Hе удивляйся - именно так и сходят с ума. Dm G Am

Плохо, коли на связи обрыв.
Тускло на дне колодца.
Hо встать и выползти из норы -
Что еще остается?
Там, у поваленного столба,
Скорчиться неказисто.
И если медь запоет в зубах -
То значит небо зовет связиста.

Вспомни, как было: дуло сквозь рамы
В мерзлую глушь собачьего храма.
Иней с латуни, пепел с руки - казенный листок.
Вспомни, как вдруг искрящимся жалом
По позвоночнику пробежала
Самая звонкая, самая звездная из частот.

Дышит в затылок чугунный мир,
Шепчет тебе: "Останься!"
Hо ты выходишь, чтоб там - за дверьми -
Ждать своего сеанса.
Чтоб этому миру в глаза швырнув
Пеплом своих пристанищ,
Крикнуть ему: "Я поймал волну!
Теперь хрен ты меня достанешь!"

Бризы Атлантики целовали
Руки, горящие на штурвале.
Под Антуаном - синее море и облака.
Вдаль, над плечом - не встречен, не найден -
В небе летит пылающий Лайтинг,
Краткий сигнал, последний привет на всех языках.

@темы: Музон

URL

пятница, 04 июня 2010

17:26

О ВОВ

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

16.04.2010 в 01:48

Пишет Чероки Иче:

Это прекрасно)))

15.04.2010 в 19:34

Пишет Одинокая Волчица (Юлия):

Вот что значит специалист в своем деле.

15.04.2010 в 16:04

Пишет AnnetCat:

История совершенно замечательная,
...так что я ее немедленно сперла дальше.

15.04.2010 в 18:02

Пишет Властительница Мега:

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много, и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металлургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше - там, где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

URL записи

@темы: Свистнуто у...

URL

17:25

Мысли о будущем, ч.1

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Закон, благодаря которому нормальное образование станет платным, уже принят. Логично, нечего "кухаркиным детям" образование иметь.
Кое-кому уже едва не отказали в гемодиализе, если бы не мощное давление общественников эти люди были бы уже мертвы.
Лично мне уже все равно - в средней школе я давно уж отучился, с точки зрения медицины я уже давно инвалид, и все, что мне надо - только за деньги.
Вопрос в другом.
Что ждет Россию? Междуреченск показал - 90 человек, потерявших своих близких, способны очень на многое.
Теория бунтов гласит - общество, в котором 5% населения нечего терять - обречено. Оно распадается как карточный домик, потому что если 5% нечего терять, то ещё 2-3% -на грани этого самого нечего терять, и ещё процентов 10 ощущают на себе дыхание края.
Как распадается общество? А обыкновенно. Процесс распада идет бесшумно и незаметно, до самого последнего момента. А затем - "мы проснулись - и мир изменился".
Как изменился? Очень просто. Разрушается властная связь, нет "облеченных властью" и "подвластных", разрушается самая основа социума - система власти и подчинения. И первыми - падают формально-властные структуры - армия, милиция, госвласть - они распадаются мгновенно, как атомное ядро. Остаются только группки, объединенные по одному из двух принципов.
Либо тяга к безопасности-Мы сбивает людей в стада, по принципу - возьмемся за руки, друзья - чтоб не пропасть поодиночке. Лидер в таких группках - случаен, его власть держится на силе, либо каких-то пригодных для выживания навыках, умениях или знаниях. К примеру, группа людей - бывших пассажиров поезда дальнего следования, остановившегося в тайге по причине выключения питания в сети - что произойдет в течение часа-другого после распада центральной власти, с высокой степенью вероятности объединится вокруг охотника или лесника из числа пассажиров - поскольку с ним повышаются шансы на выживание всех остальных. Это посткризисная группа кризисного генеза - не будь кризиса - её никогда бы не существовало. Шансы на выживание её членов невысоки, но все же больше чем у одиночки. А шансы лидера - если его власть держится на силе, то на 15-20%, на навыке - в два-два с половиной раза.
Либо - группа людей во главе с сильным неформальным лидером, сформировавшаяся ещё ДО кризиса, переориентируется, ставя своей целью выживание. Шансы этой группы весьма и весьма высоки, особенно, если эта группа заранее готовилась к кризису, хорошо вооружена, экипирована и обучена, или имеет в своих рядах мощное силовое звено (зависит от размера группы).
Что делать если началось?
Если у вас нет хороших друзей и вы не готовились - что ж, ищите какую-нибудь группку, желательно более-менее близкую вам по типу (судьба девочки-анимешницы, прибившейся к группе блататы, явно будет печальной) и пытайтесь выжить. Помните - в одиночку для вас выжить невозможно. Поскольку в одиночку может выжить только очень сильный физически и психически человек, обладающий большим количеством сугубо специфических навыков и превосходящий среднестатистического человека в полтора-два раза. А такой человек сам знает, что нужно делать.
Но кризис ещё не грянул - а значит у вас есть время на подготовку.
В городе можно добыть все - одежду, оружие, продукты питания, медикаменты, даже легкую колесную бронетехнику (инкассаторские КамАЗы, на жаргоне - Черти) - все то, что поможет выжить.
Но оставаться в городе - нельзя, город не прокормит. Необходимо уходить. Лучше всего уходить в горы - там можно найти хорошее место для нового поселения. Так же в горах есть нефть - её слишком мало, чтобы ей заинтересовалось государство, но для небольшого поселка её хватит на десятилетия. Поройтесь в картах - месторождений очень много. Разрабатывать их сейчас нерентабельно - их выкачают за пару месяцев, самые мощные - за год -два. Они не окупят даже доставку оборудования и организацию транспортировки. Потому они нахрен никому не нужны.

запись создана: 04.06.2010 в 02:03

@темы: Твой новый мир

URL

17:25

Мысли о будущем, ч.2

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Как готовиться?
Первое и главное - запаситесь оружием. Даже древняя двустволка, купленная через комиссионку, существенно повысит ваши шансы на выживание. А обойдется она в 4-5 тысяч рублей за все вместе - справку, сейф и само ружьё.
Второе - средства медицины. Заучите как "отче наш" метод изготовления примитивных антибиотиков из плесени. Они десятки раз спасут вашу жизнь и жизнь ваших соратников. Если вам нужены специфические лекарства типа инсулина - держите месячный запас - за это время можно наладить его производство. Да, не очень качественного, но лучше хоть какой-то, чем никакого.
Тренируйтесь. Ружьё требует регулярных упражнений. Нет денег постоянно покупать патроны? Купите софтпневму, лучше спринг - дешевле в эксплуатации - и стреляйте. 200-300 выстрелов в день в течение месяца сделают из вас вполне сносного стрелка. А 2000-3000 выстрелов в день + внимательное прочтение книг по снайперскому делу - рекомендую из отечественного А. Потапов "Искусство снайпера" а из иностранного - Ден Миллер "Снайпер" - сделают из вас серьезнейшую угрозу для любого противника.
Тренировки только с оружием недостаточно. Освойте хотя бы пару-тройку максимально эффективных (эффективных, а не эффектных!!!) рукопашного боя, нацеленных на максимальное выведение противника из строя. Какими бы "подлыми" и "неспортивными" они вам не казались.
Научитесь бегать. Поначалу ноги будут основным средством передвижения. Да и в будущем вам придется много ходить своими ногами.

@темы: Твой новый мир

URL

00:14

Тачка

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Таки пиздец. За двое суток, несмотря на разбор машины до голого железа, трабл с двигом так и не был обнаружен.
Завтра тащу в Ниссан-Мастер.
Сделаю - продам нахрен.
Заипала.

@темы: Четыре колеса, Йоперный тиятер..., Maine leben крыша

URL

00:11

Вот! Вот они, юридические тонкости!

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

21.04.2010 в 04:56

Пишет Чероки Иче:

БКМ (без комментариев, вообще)

20.04.2010 в 18:29

Пишет Enyd:

А нам банк второй месяц счёт открыть не может...

19.04.2010 в 23:17

Пишет Эрл Грей:

19.04.2010 в 23:10

Пишет Аш Малкавиан а.к.а. Маммон:

Мужик крут!

20.04.2010 в 01:01

Пишет E_a_s_y:

Это феерично XD
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! via

URL записи

@темы: Твой новый мир, Свистнуто у...

URL

среда, 02 июня 2010

11:37

Вечное

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Ну,            царствие            небесное,-согласился
Безенчук. - Преставилась, значит, старушка... Старушки, они всегда
преставляются...  Или  богу  душу  отдают,-это   смотря   какая
старушка.   Ваша,   например,   маленькая   и   в  теле,-значит
преставилась. А, например,  которая  покрупнее  да  похудее-та,
считается, богу душу отдает...
     -- То есть как это считается? У кого это считается?
     -- У  нас  и  считается.  У  мастеров.  Вот  вы, например,
мужчина  видный,  возвышенного  роста,  хотя   и   худой.   Вы,
считается,  ежели,  не  дай бог, помрете, что в ящик сыграли. А
который  человек  торговый,  бывшей  купеческой  гильдии,  тот,
значит,  приказал  долго  жить.  А  если  кто  чином  поменьше,
дворник, например, или  кто  из  крестьян,  про  того  говорят:
перекинулся или ноги протянул. Но самые могучие когда помирают,
железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается,
что  дуба дают. Так про них и говорят: "А наш-то, слышали, дуба
дал".
     Потрясенный  этой  странной  классификацией   человеческих
смертей, Ипполит Матвеевич спросил:
     -- Ну, а когда ты помрешь, как про тебя мастера скажут?
     -- Я-человек  маленький.  Скажут:  "гигнулся  Безенчук". А больше ничего не скажут

@темы: Фсякая фсячина

URL

воскресенье, 30 мая 2010

22:17

И может быть, немного, обо мне (с)

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Мой соционический тип Жуков/Маршал, Сенсорно-Логический экстраверт.

Под катом - полное описание

Описание по функциям

1. F - силовая сенсорика

Решительный человек, способный оказать силовое давление, если того требует ситуация. Настроен на победу любой ценой. Чем больше препятствий встречает на пути, тем собраннее становится и активнее наступает. Уверен в своей правоте, ему чужды сомнения и колебания. Категоричен в оценках. Последнее слово оставляет за собой. Выставляет ультиматум: раз вы меня выбрали, то теперь подчиняйтесь. Умеет найти самое слабое место у противника. Если прямая атака успеха не приносит, начинает обход сбоку или с тыла. Нередко действует через третьи лица.

2. L - структурная логика

В уме хорошо просчитывает различные планы действий, останавливаясь на наиболее логичном для данной ситуации. Справляется с задачами на смекалку. Умеет сгруппировать людей вокруг себя под конкретную цель. Каждому отводит четкое место в своей команде. Уверенно координирует совместные действия. Контролирует лишь узловые пункты, не вникая в детали. Его интересует результат, а не процесс. Старается все просто и доступно объяснить, приводя наглядные примеры. Хорошо улавливает логику действий других людей, поэтому выиграть у него может лишь тот, кто постоянно ее меняет. В нестандартных, нелогичных ситуациях теряется.

3. I - интуиция возможностей

Периодически становится задумчивым. Уходит в себя, размышляя над перспективами дел и вновь открывающимися возможностями. Заставляя себя, добивается того, что другим кажется практически невозможным. Смело отвечает на вызов, когда ставят под сомнение его способности. Считает себя наделенным необыкновенным умом. Улавливает ситуацию в целом. Гибко перестраивается, если дело утратило перспективу. На людях с удовольствием демонстрирует свою эрудицию, фундаментальные знания. Не прочь выступить в роли покровителя или мецената.

4. R - этика отношений

Трудно дается установление личных отношений с людьми в неформальной ситуации. Нетерпим и неуступчив, склонен к диктату в отношениях. Не верит, что существуют чистые, платонические отношения. Нередко заявляет, что он "за справедливость" - за равные отношения со всеми. Тем не менее, имеет своих любимчиков или гонимых. Хорошо относится лишь к тем, кто уважает его друзей и выступает против его врагов. Сам строит себе систему этических ценностей, которая часто не согласуется с общепринятой. Не терпит, когда от него требуют личных обязательств. Тех, к кому привязался, долго не отпускает от себя. Стремится их всячески поставить в зависимость, "приручить".

5. Т - интуиция времени

Хорошо воспринимает слова успокоения, положительные прогнозы, веру в будущее. Пессимизм и суеверия злят его. Его успокаивает и расслабляет легкий, беспроблемный стиль общения, оптимистическое мировоззрение. Для любого дела отводит отрезок времени, по истечении которого выносит окончательное решение: продолжать его или прекратить. Больше одного шанса не представляет. Время смягчает его жесткий нрав. Потерпев ряд труднообъяснимых поражений, начинает задумываться о судьбе, может обратиться к религии, заняться благотворительностью.

6. E - этика эмоций

Если его довести, способен проявить беспощадную ярость. В такие минуты не может остановиться в гневе. Очень азартен. Любит соревнования, шумные компании, где можно расслабиться, эмоционально разрядиться. Любит, когда его воодушевляют, поднимают настроение. Его эмоциональное состояние во многом зависит от эмоций окружающих. Любит послушать музыку. Она настраивает его, создает душевное равновесие.

7. S - сенсорика ощущений

Комфорт, хорошие материальные условия для жизни - его заветное желание. Стремится обеспечить это себе и своим близким. Без этого чувствует себя нереализованным, неудачником. Не уважает людей хилых, со слабой физической подготовкой. Гордится своей хорошей физической формой или очень переживает, если ее нет. Из-за неумеренности влечений быстро растрачивает природный запас здоровья. Обижается, если его называют незаботливым человеком. Внешний вид либо недемонстративный, либо подчеркнуто статусный. У него плохо развито чувство гармонии, эстетический вкус. Сильно подвержен физическим инстинктам, в частности сексуальным. Телесные потребности удовлетворяет раньше духовных.

8. Р - деловая логика

Хороший хозяин, который умеет поставить дело. Из любых предприятий извлекает пользу. В делах не склонен к экономии. Мелкие суммы не ценит. Бережлив лишь в крупном. Имеет ремесленные навыки. Однако при большой рабочей нагрузке наймет людей, которые сделали бы это за него. Любит управлять сложной техникой в экстремальных ситуациях. Людей также проверяет в деле, бросая необученных "плавать" сразу на глубину.

Внешние признаки

СЛЭ лучше всего определяется по фигуре и характеру движений. СЛЭ с усиленной сенсорикой имеет, как правило, худую фигуру. Если это женщина, то часто имеет хрупкий, утонченный вид. Движения неторопливые, флегматичные. Со стороны производит впечатление спокойной уверенности в себе. Фигура СЛЭ с усиленной логикой иная. Она в той или иной степени плотная, коренастая, крепко сбитая. Движения раскованные, свободные. Когда стоит на месте, для него характерны непроизвольные колебания рук и всего тела, но спокойные, не резкие. Hoc - нейтральный, непримечательный. Брови часто с изломом, подвижные, иногда несимметричные. Показывая свое неудовлетворение, грозно сводит их к переносице. Глаза, если усилен сенсорный компонент, с возрастом становятся запухшие, обрамленные довольно крупными складками кожи у век. У логических подтипов глаза периодически прищуриваются. Губы - тяжелые, полные, малоподвижные, из-за чего иногда бывает некоторая невнятность речи. Одевается СЛЭ неброско. Старается придерживаться некоторого нейтрального стиля, неподверженного колебаниям моды. Если это женщина, то предпочитает неяркие, пастельного цвета тона. У мужчин часто официальный стиль одежды, костюм. В этом проявляется стремление СЛЭ не выделяться, оставаться в тени.

Манера общения

Для него характерна сдержанная, корректная манера вести беседу. Если усилен логический компонент, то общение очень раскованное, свободное, с улыбкой и проявлениями положительных эмоций. Часто первым здоровается. Свое отношение к обсуждаемому вопросу прямо не выражает. Старается внимательностью и чуткостью расположить человека к себе, задает ему много вопросов, расспрашивает о проблемах, просит высказать личное мнение. Все это делается в деликатной, корректной форме, что очень располагает людей к ответу. Во время диалога характерен следующий момент, позволяющий уверенно идентифицировать данный социотип. СЛЭ после реплики собеседника делает паузу, как бы задумывается, для того, чтобы осмыслить поступившую информацию и дать нужный ответ. Во время такого обдумывания склонён прищуривать глаза. Другая особенность его манеры общения это отсутствие боязни показать свою неосведомленость или непонимание какого-либо вопроса. Никогда не стесняется переспросить, уточнить. Когда объясняет сам, делает это неторопливо, с расстановкой, разъясняя все на простых примерах из практики. Заслуживает внимания с точки зрения внешней диагностики и его способ заканчивать разговор или дискуссию. После того как дал возможность всем высказаться, высказывается сам, как бы подводя итог. Последнее слово оставляет за собой. При необходимости может "посадить человека в лужу", разгромив его одной репликой или фразой, сказанной в подходящий момент. Если этот момент долго не наступает, может спровоцировать человека на активность, для того чтобы нанести удар в "больное" место.

Особенности поведения

Поведение СЛЭ характеризуется железной выдержкой и хладнокровием. Задуманную глобальную цель достигает во что бы то ни стало. На суету вокруг себя не обращает внимания. Если надо, не останавливается ни перед какими методами, не принимая во внимание этические нормы. Свою деятельность разворачивает вширь. Когда утрачивает контроль над делом ввиду его масштабов, отказывается от контролирования за наименее существенными его частями, передавая их в руки других людей, с которыми устанавливает взаимовыгодные отношения на договорной основе. В их деятельность после этого не вмешивается. Гибкий тактик, умеет подстраиваться под ситуацию, но при этом не упускает из виду глобальную цель. Идет лишь на временные уступки. Умеет расставить своих людей в зависимости от их полезности для достижения цели. Предпочитает неформальное и недемонстративное лидерство. Направляет людей, оставаясь в тени. От противников старается избавиться чужими руками. Характеризуется большой работоспособностью, настойчивостью, которая возрастает пропорционально количеству препятствий. В обычных условиях, без трудностей и азарта, ходит расслабленным. настроен пессимистически. При появлении трудностей оживляется, входит в азарт. Склонен выдвигать ультиматумы: либо так, как я хочу, либо вообще не буду делать. Его трудно вывести из себя, но если это произошло, не может остановиться в гневе. Для достижения цели привлекает к работе всех подчиненных, даже не готовых к ее выполнению. Эффективность оценивает только по конечному результату, не контролирует методы его достижения. Любит азартные игры, в которых нужно думать. Часто выигрывает в них, так как умеет вводить противника в заблуждение, провоцировать на ложный шаг.

Рекомендации

Вы - без сомнения, волевой и решительный человек. Всегда ставите перед собой крупные, далеко идущие цели. Не любите зря тратить силы на мелкие, несущественные дела. Вы умеете хорошо и гибко реагировать на ситуации, идете на временные компромиссы, но не теряете из виду главную цель.

Ваш деятельный характер особенно хорошо проявляется в критических ситуациях. Ваше упорство в преодолении препятствий возрастает пропорционально их количеству. Вы очень азартны, хотя попусту не рискнете. Вы любите занятия, которые дают возможность проявлять такие качества, как смелость, находчивость, сила воли и хладнокровие в момент опасности. Вы обладаете хорошими организаторскими способностями. Вы умеете найти подходящих людей и правильно расставить в за-висимости от их деловых качеств и функциональной полезности, умеете направить их усилия на достижение главной цели.

Вы не стремитесь выставлять свои заслуги напоказ. Вы предпочитаете оставаться в тени, стимулируя других людей к нужной Вам деятельности. Для Вас характерно чувство ответственности за порученное дело. Основная проблема Вашей жизни -- недостаток такта и дипломатичности в отношениях с людьми. Иногда Вы открыто проявляете нетерпимость к чужим недостаткам и слабостям. Для достижения своих целей Вы порой способны переступить через интересы других людей, чем можете вызвать моральное осуждение окружающих в свой адрес.

Помните, что формула "цель оправдывает средства" не всегда бывает верна. Воспитывайте в себе терпимость, уважайте достоинство и чувство других людей. Глубокое изучение философии и религии, где обосновываются общечеловеческие ценности, поможет Вам глубже разобраться в сущности человека. Воспитывайте в себе вежливость и корректные манеры поведения.

Больше уважения проявляйте к лицам противоположного пола. Не теряйте чувства романтики, без которого Ваша жизнь может превратиться в бесцветное существование. Не ждите от своего партнера исключительной инициативы в проявлении чувств, старайтесь чаще демонстрировать ему свое расположение.

Другая Ваша проблема - чрезмерная концентрация внимания на недостатках в человеке. Это может послужить причиной несправедливого к нему отношения.

Будьте более чутки и внимательны, заботьтесь о людях не только на словах, но и на деле. Не оставляйте без ответа обращенные к Вам вопросы. Выслушивая человека, не думайте о постороннем, сконцентрируйтесь на его проблемах. Не преуменьшайте роль интеллектуального труда на производстве.

Чаще задумывайтесь о возможных последствиях своих поступков. Никогда не перекладывайте ответственность за просчеты в деле на других людей - это может отразиться на Вашей репутации в будущем. Пытайтесь контролировать те ситуации, которые выходят за рамки формального общения. Вы можете поставить себя в неловкое положение неуместными вопросами, которые могут быть восприняты окружающими как бестактные.

@темы: Дас ист Йа

URL

22:04

Just do it!

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Мы это сделали! Деина днюха проведена, и, похоже - это epic Win!

Да, мы упарились и умотались в вечер четверга и утро пятницы. Но зато

а) виш-лист исполнен,

б) праздник удался!

Гвоздь номера - это, конечно, Шлагин и его бригада. Поздравительная открытка из самих себя - это гениально!

Но по порядку.

Приехали мы (Дея, Хаот, Камуи и я) первыми, Зинот и его девушка учапали аж на Геодезическую. Далее пришлось спешно перенаправлять основной поток народа - Шелковичихинского моста все ещё нет!

Затем Зинот с девушкой - их тут же припрягли мыть дом.

Затем первая партия народу - Хиро, Странник и ещё кто-то, потом вроде бы Раша и Зоро с народом, затем Шлагин и Ко и финишным аккордом - Луффи и ещё кто-то.

Тимыч, тебе огромадный сенькс, я бы один задрался бы их возить. Да и о ремнях ты оказался прав.

А дальше... Дальше начался песец... Говорить надо тем, кто там был, я позорно вырубился в районе двенадцати и убрел спать в машину. Зато утром я с наслаждением наблюдал помятые физиомордии, мающиеся похмелугой - я не изменил своему правилу не пить в той компании, где я не знаю поголовно всех - и остался трезв. Чувствовал себя персонажем той цитаты с баша про армию и новый год. Кстати, Кого-то бодро на этом самом новом году переклинило - сказал вместо "Доброе утро" - "С Новым годом". Так и хотелось ответить традиционным "пошел нахрен" - но лицо у говорившего было уж больно жалкое... ~~Кстати - кто это был?~~

Миграция Нюши поразила. Но её ловкость поразила ещё больше.

Отныне на любой пьянке на моей территории, где будет Хиро - он будет под особым контролем.

Луффи, извини, но тебя надо было будить. Поверь, подбрасывание тебя вместе с кроватью - это самый мягкий способ тебя разбудить. Ведро с ледяной водой ты бы оценила меньше.

Было очень весело и зачотно - всем спасибо!

Просрал пьянку у Чоппера, но, извини, Тони, сил ехать на ОбьГЭС к тебе в гости уже не было да и крестовина бы не выдержала.

Теперь о будущем

На следующих выходных ДР Камуи, надо думать где и как.

Мать дачу приняла, и даже не убила. Лейлу вывозим через две недели.

Подозрение на убитые стойки не оправдалось - стучала рулевая крестовина и кардан. Крестовину заменили - кардан буду утром искать по разборам.

А двигу придется прозванивать электрику - где-то обрыв. В среду становлюсь на ремонт, до среды надо купить левое зеркало, кардан и отрихтовать борт.

Машину буду срочно продавать - нужно что-то побольше.

Фух, вроде все. Пошел спать.

@темы: Четыре колеса, Страйкбол и команда, Анимешно-ролевое, Тусоффка, Maine leben крыша

URL

вторник, 25 мая 2010

21:47

Это достойно перпоста!!!

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Под катом - просто дохрена.

Просьбы к дедушке Эльминстеру:
Джарлакс - хочу замок, два черепа, Креншиннибон и свое королевство. Это значит раз...

***
Вульфгар:
-Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
-Ингелоакастилицилиана, что ли?
-Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
-Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

***

Два всадника из Несма сидят у костра, вдруг из-за деревьев доносится страшная ругань с дворфийским акцентом, грохот и треск. Первый всадник спрашивает:"Что это?" Второй отвечает: "Это Король Бренор после вчерашней пьянки опять забыл дорогу в Мифрилл Халл."

***
На ящере Триль вверх ногами каталась
Все б хорошо, но седло оборвалось.
Долго смеялись Дантраг с Бергиньоном:
От пола сестру отскребали всем Домом.

***

Имя: Дзирт ДоУрден
Последние посты: "Мензоберранзан ужоснах (жду комментов)", "Респекты моим френдам, особенно cattie, belvar и ЖЖ-сообществу battlehammer", "Фотки с поездки в Айсвинд Дэйл, как обещал"
Учебные заведения: Академия Мили-Магтир (Мензоберранзан, Подземье), Роща Монтолио (в горах, Поверхность)
Френдлист: cattie, belvar, bruenor, regis, moonshie, wulfgar, wulfgar_alive и т. д.
Интересы: спасать друзей, делать добро, бить зло (двумя саблями), Поверхность, быть эльфом
Состоит в: mifril_hall_adventurers, dobrye_drow, we_love_big_black_cats, emigrants_from_underdark

***
50 Признаков помешанности на творчестве Сальваторе

)

1.Вы не убиваете пауков, потому что это может навлечь на ваш Дом Гнев Ллос.
2.Вы можете без запинки выговорить «Мергандевинасандер» и «Ингелоакастилицилиан».
3.Вы таскаете в рюкзаке статуэтку пантеры.
4.Вы мечтаете завести живую пантеру.
5.Вы пытаетесь воссоздать язык дроу, основываясь на нескольких фразах, употребляющихся в «Темном Эльфе»
6.Вы замучили свои волосы, пытаясь осветлить их до абсолютной белизны
7.Вы носите красные линзы
8.Вы носите лиловые линзы
9.Читая «Огни Нарбондель», вы нервничаете и орете: «Закнафейн, ты идиот! Это же твой сын! ТВОЙ сын!»
10.Вы начинаете считать, что лучший способ продвижения по карьерной лестнице – это физическое устранение конкурентов.
11.Вы проявляете предусмотрительность, знакомясь с новыми людьми, потому что на них может быть магическая маска
12.Вы больше не общаетесь с теми, кто ничего не знает о дроу.
13.Вы имеете ник с ключевым словом До’Урден.
14.Вы учитесь фехтованию двумя скимитарами.
15.У вас на стене висит карта Королевств и вы сходу можете показать на ней любой объект, хоть раз упоминавшийся в книгах.
16.Вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений отцов и детей на примере Закнафейна и Дзирта»
17.Вы нервничаете при виде рубина на цепочке.
18. Ваш дивиз «Не попадайся»
19.Большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте
Drowmaster
20. Вы составляете списки вроде этого
21.Вы носите на шее медальон в виде паука/единорога.
22.Вы обзываете ненавистную училку матерью Бэнр.
23.По ночам вы будите весь дом криками во сне: "Дзирт, осторожно, он сзади!" и "Кэтти, да стреляй же!"
24.Коллекция рисунков по книгам Сальваторе на вашем винчестере занимает 10 мегабайт.
25.Вы пытаетесь сделать вино из грибов.
26.На экскурсии в Мраморную пещеру во время похода в Крым вы оглядываетесь по сторонам, опасаясь отравленного дротика и раздумываете, в какую сторону Мензоберранзан.
27.Вы зовете учителя по химии "сумасшедшим Гарпеллом".
28.Вы дергаетесь при упоминании слова "дом".
29.Ваши тетради изрисованы пауками/единорогами/скимитарами/и т.д.
30.Отвечая на телефон, вы говорите: "Дом Петров" или "Дом Потапенко".
31.На просьбу мамы помыть посуду вы отвечаете: "Да, моя Матрона".
32.Вы носите капюшон, потому что на свету у вас болят глаза.
33.Вы знаете свои любимые моменты в книгах наизусть и можете с ходу их процитировать и назвать главу и страницу.
34.Вы можете объяснить, чем адамантин отличается от адамантита.
35.Вы мечтаете приобрести кинжал с зелеными самоцветами.
36.Сантехник дядя Саша уважительно качает головой, слушая, как вы ругаетесь по-дроуски.
37.При виде вас продавец из книжного киоска заранее кричит: "Новый Сальваторе не вышел!"
38.Вы загораете на пляже до умопомрачения, пытаясь получить эбеново-черный цвет кожи (дурацкие волосы, ну почему они никак не выгорят до белого цвета?!).
39.Играя в "Hordes of the Underdark", вы рыдаете от жалости, потому что надо убивать дроу.
40.Ваш RPG-персонаж - темный эльф.
41. ...и он сражается двумя скимитарами.
42.Когда вас просят посидеть с ребенком, вы начинаете рассказывать ему истории о злобных наземных эльфах.
43.Вы можете перечислить по порядку все Дома, входящие в правящий совет Мензоберранзана.
44.Вы считаете, что матриархат - самый прогрессивный общественный строй.
45.Вы называете школу/институт Академией.
46.Больше всего на свете вы боитесь стать драуком.
47.Вы носите громадную пурпурную шляпу с перьями страуса (ну не водятся у нас диатримы, не водятся!

((
48.Вы перечитываете "Жизнь животных" Брема в надежде найти упоминание о ездовых ящерах ( а может, диатримы все-таки водятся..?).
49.Вашу кошку зовут Гвенвивар.
50. ...а собаку - Биддерду.

***

читать дальшеОднажды Гаркл Гарпелл опробовал на себе свое новое заклинание. Это оказалось заклинание клонирования.... Увы... Мистра не смогла пережить четыре сотни Гарпеллов и повесилась... Вот из-за чего произошел очередной катаклизм!
***
Сидят дворфы, отмечают защиту Мифрил Холла, тут дверь слетает с петель, врывается Дзирт: глаза бешеные, в руках сабли, сам матерится на языке темных эльфов.
Дзирт: - Где Пвент?!
Дворфы: - Не знаем, он вчера весь вечер пил с Гарклом Гарпеллом.
Дзирт: - Все-таки он его уговорил! Убью обоих!
Дворфы: - А что случилось-то?
Дзирт: - А то, что теперь у Кэтти-Бри борода до земли!

***

"Веселые мясники" пробираются по лесу. Внезапно Пвент
оборачивается и говорит:
- Сегодня мы в разведке, поэтому никаких боевых кличей и матерщины. Идет тихо, все дружно маскируемся.
- А как может замаскироваться отряд дворфов, одетых в скрипучие шипастые доспехи?
- Становимся на четвереньки и пыхтим. Теперь мы ежики!

***
И орки хлынули со всех сторон
"ТЕМПОС!!" закричал Вульфгар и ринулся в бой
"ТАМПАКС!!!!" закричала Кэтти-бри, посмотрев на свой зад)

***
Энтрери и Джарлакс разговаривают о жизни. Энтрери:
– Скажи, сбылось ли что-нибудь из того, о чём ты мечтал в детстве?
Джарлакс, хитро ухмыляясь:
– Да. Когда мать за малейший проступок таскала меня за волосы, я так мечтал стать лысым…

***
Дзирта больше всего привлекало в женщинах то, что он всегда стеснялся им предложить…

***
К Реджису подходит нищий:
– Господин, я не ел пять дней…
Реджис, почёсывая животик:
– Вот бы и мне такую силу воли!

***
Вульфгар идёт лесом. Вдруг из кустов выскакивает бандит с ножом:
– Деньги есть?!
Вульфгар спокойно достаёт из-под плаща Клык Защитника:
– А тебе-то что?
– Да так, разменять думал…

***
Реджис жалуется Бренору:
– У меня кошмары. Когда я ложусь спать, мне всё время кажется, что под кроватью прячется Артемис Энтрери. А когда я забираюсь под кровать, мне кажется, что Энтрери сидит на ней у меня над головой!
– Ну, эта проблема решается элементарно с помощью топора.
Реджис, оживляясь:
– Убить Энтрери?
– Обрубить у кровати ножки.

***
Пвент патрулирует туннели под Мифрил Халлом. Вдруг слышит шорох.
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– А я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

***
Обед в Мифрил Халле. Пвент сосредоточенно жуёт. Дзирт наклоняется к Бренору:
– Интересно, о чём он думает?
– Ни о чём. У него мышцы головы другим делом заняты.

***
Сидят в таверне Дзирт, Реджис, Кэтти-бри, Вульфгар и Бренор. Пьют вино. Что сделал каждый из них, когда в вино попала муха?
Дзирт: накрыл стакан салфеткой и вежливо попросил заменить.
Реджис: его сразу стошнило.
Вульфгар: выбросил муху, выпил вино.
Бренор: вино выпил, мухой закусил.
Кэтти-бри: подарила свою муху Бренору.

***
Сабли Дзирта До'Урдена мечтали сойтись в поединке, чтобы узнать кто из них лучший воин

***
Серебристый диск втянул Дзирта внутрь. Он подумал, что это летающая тарелка Матери Бэнр и выхватил сабли, но тут к нему вышли маленькие зеленые человечки

Наступили смутные времена. Жрицы усердно молятся Ллос, но вместо богини отвечает загробный голос: Абонент временно недоступен

***
Бренор был обеспокоен тем, что магия вышла из повеновения во всем мире. Кетти-бри виновато потупила взгляд - она то думала это поваренная книга!

***
Когда Дзирту надоест на поверхносмти, он улетит в космос

***
Отряд веселые мясники запатентовал такие свои открытия:
- дроуловка
- дроудавилка
- дроудробилка
- дроувыжималка

***
Метил проник в сознание Утегенталя, а там пусто!

***
А это цитата из книги: Кетти-бри блеснула фразой
- Хороший ты человек, Дзирт До'Урден!

***
Дроу, дуэргары и иллитиды предложили Мифрил Холлу
безоговорочную капитуляцию, лишь бы Пвент больше не сбрасывал в Подземье свои старые портянки!

***
(к «Дороге Патриарха»)
Энтрери:
– Мы отправляемся в Мемнон. Я должен найти свою мать.
Джарлакс, обречённо вздыхая:
– Там же 40 градусов в тени!
– А ты в тень не заходи.

***
Джарлакс с Энтрери сидят у Храма Парящего Духа. Первый восхищается величественной постройкой, второй, как всегда, мрачнее тучи. Джарлакс, мечтательно:
– Ах, и почему люди не летают?...
Энтрери, хмуро:
– Спрашивай конкретнее – почему люди не летают вверх?

***
Джарлакс вертится перед зеркалом и наставляет Энтрери:
– Запомни, дружище: зеркало – это не только ценный предмет, показывающий красоту и утончённость, но и средство коммуникации с умным человеком.
(скромен, как всегда))))

***
(к «Заклятию короля-колдуна»)
Джарлакс флиртует с Эллери:
– Может, сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или вы хотите похвастаться?

***
Эллери:
– Джарлакс, а ты будешь меня любить, если мы поженимся?
– Конечно! У меня всегда было влечение к замужним женщинам.

***
Джарлакс делится с Энтрери:
– Знаешь, женщины – хуже разбойников.
– Почему?
– Разбойники требуют или жизнь, или кошелёк, а женщины – и то, и другое сразу…

***
Альтон ДеВир, в обгорелой одежде, стоя на развалинах Мензоберранзана :
-Ну если сейчас До'Урден выживет, я уж и не знаю, что делать!

***
По Долине Ледяного Ветра идут два усталых хафлинга. Один говорит:
-Ну что, хозяин, вот равнина, вот гора, а вы все: "Сэм, мы не туда идем, Сэм, мы не туда идем!"

***
Вопрос: Как довести женщину-дроу до инфаркта?
Ответ: Рассказать ей, что такое гарем.

***
Любимый анекдот Матери Мэлис:
Однажды Закнафейн сказал: "Я полностью согласен с вами, моя Матрона..."

***
...в этот момент в Дзирте проснулся воин-охотник и он начал атаковать
противника с удвоенной яростью. Бешено вращая саблями и, уворачиваясь от выпадов, он двигался в безумном танце смерти, как вдруг ему показалось, что его кто-то окликнул:
- Мадре Диос, Роберто, мальчик мой, перестань размахивать бананами! И опять ты надел на голову этот ужасный черный чулок!...

***
Судебный процесс в Мензоберранзане. В вопиющем родстве со сверженным домом Облодра обвиняются дома Обглодра, Обгрызла и Обслюнявля...

***
Дзирт беседует с Бренором:
– Представляешь, Гаркл Гарпелл сделал открытие, что алкоголь убивает простуду!
– А что он пил?
– Эльфийское вино.
– Лучше бы он дворфскую медовуху попробовал.
– И что бы было?
– Ни простуды, ни Гаркла.

***
«Нашествие тьмы».
Дроу атакуют Мифрил Халл. Пвент и Гаркл удерживают один из туннелей. Из темноты выскакивает жрица дроу и хлещет Пвента змееголовой плёткой – тот падает и отключается. Гаркл в панике бормочет первое попавшееся заклинание – вспышка света – ни Пвента, ни жрицы. На их месте стоит мелкое кривоногое нечто, с чёрной кожей и белой бородой. Гаркл, в ужасе:
– Ты кто?
– Пвентль Бэнр… – растерянно отвечает нечто.

***
(и снова Джарлакс...)
Советник Фербл торгуется с Джарлаксом:
– Давайте так: вы называете свою цену, я называю свою цену. Потом мы смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

***
Любить Джарлакса – убиваться по-чёрному...

***
А это - бред на почве рекламы:
Ваши волосы гладкие и шелковистые, легко расчёсываются и хорошо пахнут? Мы поможем решить эту проблему! Новая серия шампуней от "Тибблдорф" – ваш вид и запах сразит врагов наповал!

***
Риззен ругает маленького Дзирта:
– Ты почему дерзишь мне, сопляк?! Я тебе отец или не отец?
Дзирт, смущённо:
– Ну и загадки ты мне задаёшь…Я-то откуда знаю?

***
Маленький Дзирт спрашивает у Закнафейна:
– Зак, а почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины – нет?
Зак шёпотом:
– А потому, что они страшные и плохо пахнут.

***
Мили-Магтир. Мастер Хатч’нет наставляет студентов:
– Когда вы отправитесь патрулировать туннели, в которых водятся пещерные уроды, настоятельно рекомендуется иметь где-нибудь на одежде маленький колокольчик. Такой звон отпугивает почти всех пещерных уродов. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на пол, чтобы вовремя увидеть помёт пещерных уродов.
Дзирт поднимает руку:
– А как отличить помёт пещерного урода?
– Очень просто: из их помёта обычно торчит маленький колокольчик.

***
Из дневника Дзирта:
«В моей жизни было много разочарований…
Самым первым разочарованием стало моё собственное рождение. Я увидел свет в конце тоннеля и решил, что это рай. Но потом я увидел физиономию Бризы и понял, что жестоко ошибался…»

***
Шинкуя овощи для салата своими саблями, Дзирт подумал, что в его спокойной жизни в Мифрилл-Халле чего-то не хватает

***
Одной рукой Дзирт сражался с противником, а другой делал философские заметки в своем дневние. Хорошо быть двуруким!

***
Приняв пенную ванну, Дзирт вдруг понял, что всегда был светлым эльфом, просто в Подземье он сильно испачкался.

***
Дзирт почувствовал свежий ветер .... и отодвинув крышку канализационного люка, вышел на поверхность.

***
Дзирт До'Урден подал в суд на Сальваторе, чтобы отстоять авторское право на свои философские заметки (перед каждой главой)

***
(«Хребет мира»)
Судья Яркхельд допрашивает Морика и показывает кошачий коготок, которым едва не убили Дюдермонта:
– Вы узнаёте эту вещь?
– Конечно!
– Ага, всё-таки узнаёте!
– Как же не узнать, вы мне его уже целую неделю показываете!

***
Вульфгар просыпается с очередного бодуна. Садится на кровати, обхватывает голову руками и стонет:
– Вчера была пятница… Завтра суббота… Ооох! А что же сегодня?!

***
Лускан, жаркий летний день. Вульфгар прогуливается по пристани, за ним неотступно семенит Морик. Наконец Вульфгар не выдерживает:
– В чём дело? Ты что, шпионишь за мной?
– Нет, от солнца прячусь.

***
Сидели Бренор и Дриззт около костра.
-Что то холодно мне, да и костер уже затухает.
- Так пойди дров наруби
Через несколько минут с леса послышались крики убиваемых дроу.

***
– Мерзкие хоббитцы… Они украли её у нас… Нашу прелесссть!! – вопил Паша Пуук, бегая по своей сокровищнице в поисках рубина…

***
– Дэви Джонс, я не боюсь смерти! – закричал Джек Воробей.
«Псих», – с опаской подумал иллитид.

***
Кошмары персонажей:
1.Фред: пробираться по болоту
2. Реджис: совершенно бесплатно выиграть путевку на двоих на необитаемый остров ... с Артемисом Энтрери
3. Гвенвивар: Дзирт нашел себе другую пантеру
4. Дзирт: он узнает, что его отец - Джарлакс
5. Кэтти-бри: Дзирт признается в любви... пантере
6. Бренор: его армию против дроу составляют "Веселые мясники" и Гарпеллы
7. Бергиньон: обьеденные силы дроу вышли на поверхность...а там - полярный день
8. дроу-солдата: Дзирт До'Урден
9. великана: Дзирт До'Урден
10. дракона: Дзирт До'Урден
11. Эррту: см. предыдущий пункт
12. Меча Хазид-хи: (если злобным мечам вообще что-то снится) он не имеет хозяина. валяется и пылится.
13. Матери Бэнр: она забивает гвозди
14. Вульфгара: непринужденная романтическая обстановка, легкий ужин при свечах, играет тихая приятная музыка, красавица Кэтти-бри в роскошном платье сидит напротив и смотрит влюбленными глазами на ... Дзирта!!!!!
15.ночной кошмар Артемиса Энтрери: занять 1 строчку журнала форбс среди самых милых и трогательных

***
- Помогите! Ктулху ест мой мозг!!!
- Успокойся. Дыши ровно. Без паники. Нет ничего страшного. Твой мозг ест самый обыкновенный иллитид.

***
-Ха-ха-ха, какое смешное имя - Дриззт! Ой, не могу! Ха-ха-ха, со смеха лопну!
-Молчал бы ты, Паша Пуук!

***
Самый жуткий кошмар Артемиса Энтрери – мило улыбающийся Дзирт До’Урден:
– Здравствуй, Энтрери. Давненько не виделись. Я уж успел соскучиться по нашим поединкам, а ты? Кстати, я тут пару новых приёмчиков придумал…
С криком «Сгинь, черномазое отродье!» Энтрери просыпается в холодном поту… и видит склонившегося над ним живого Дзирта.
– Привет, Энтрери. Что-то давно мы с тобой не выясняли, кто же из нас лучший воин…
Хватаясь за сердце, Энтрери тихо сползает на пол… Дроу гнусно хихикает, снимает волшебную маску и оказывается Джарлаксом:
– Купился, купился! Знаешь, дружище, что-то ты в последнее время совсем слабонервный стал. С первым апреля тебя!...

***
Гоблины пленного дворфа пытали,
Нюхать портянки его заставляли:
Было неведомо этим уродинам,
Как Пвенту нравились запахи родины…

***
Дзирт и Вульфгар идут по Подземью. Вульфгар все время беспокойно оглядывается и наконец спрашивает: "Дзирт, а какие монстры водятся в этой части Подземья?" Дзирт отвечает: "Иллитиды, они же Мозгоеды, но не бойся, для тебя мой друг варвар они совершенно не опасны."

***
Калимшанский малыш подбегает к отцу.
- Папа, папа, а когда верблюды летают, это к дождю?
- Нет, сынок, это к тому, что варвар Вульфгар опять приехал в наши края!

***
Сидят на лавочке Вульфгар, Кэтти-Бри и Дзирт.
-Кэтти, а Кэтти, тебе какие мальчики больше нравятся: темненькие или светленькие?

***
Сидит Энтрери в очередной депрессии, мрачный, небритый, повторяет:
- Я хочу убить Дзирта До'Урдена... Я хочу убить Дзирта До'Урдена... Я хочу убить Дзирта До'Урдена...
Подходит Джарлаксл, видит такое безобразие. Три часа читает лекцию, что настоящие профессионалы убивают только за деньги. Под конец Энтрери вроде проникся, кивает.
Джарлаксл: - Ну, чего ты теперь хочешь?
Энтрери: - Вот, приведу себя в порядок...
Д: - Уже неплохо!
Э: - Восстановлю свою репутацию...
Д: - Правильно!
Э: - Экипируюсь...
Д: - Хорошо!
Э: - Найду новые контракты...
Д: - Молодец!
Э: - Заработаю кучу денег...
Д: - Ну, наконец-то!
Э: - Найму сам себя и убью Дзирта До'Урдена!!!

***
Приходит Пвент к Гарклу.
Пвент: - Эй ты, умник! Скажи, что мне вторую неделю жить мешает. Жру хорошо, эль пью, а все равно - что-то не так. Даже доспех подкрутил - мешает что-то и все тут!
Гаркл: - А ты сними со шлема дохлого дроу!

***
Медицинский центр "Артемис Энтрери" - борьба с ожирением! Всего один сеанс - и лишний вес вас никогда не побеспокоит! Халфлингам скидки!

***
Спрашивают у Гаркла Гарпелла:
- А как ты пережил время аватаров?
Гаркл: - А что произошло?
- Как же, вся магия на Фаэруне сошла с ума, все заклинания действовали не так!
Гаркл: - Странно, я ничего не заметил!

***
Из дневника Дзирта:
"Гарклу удалось скрестить скунса с попугаем. Теперь эта сволочь хотя бы извиняется!!!"

***
На скимитаре Дзирта было написано эльфийское слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен

***
Солдаты Бэнр перекрыли все выходы из дворца, но Дзирт ушёл через вход...

***
Дварфы восстанавливают Митрил Холл:
- Сегодня опять забиваем сваи. Пвент будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Реджис? Он все равно только ест.
- Нет, Реджис слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

***
Идет Дзирт по городу,тут подбегает к нему маленький мальчик и говорит:
- Дяденька,дяденька!!!А можно я вас к себе домой приведу и маме покажу???!!!
Ну Дзирт конечно согласился(добрая душа).
Заходят они в дом и тут мальчик во все горло орет:
- Мама!!!! Посмотри а я негра привел!!!!!!!

***
Спят в пещере дракон и дракончик. Внезапно дракончик начинает пищать.
Дракончик: - Есть хочу!
Дракон улетает, приносит паладина.
Дракончик: Опять консервы! Шоколадку хочу!
Дракон: - Ну и где я тебе сейчас дроу поймаю?!

***
кто как смотрится в зеркало?...
Дзирт: (ерошит волосы) Ах, когда же наконец наступит тот светлый день, когда цвет моей кожи и бремя моего прошлого перестанут быть преградой на пути моего сближения с жителями поверхности? (снова ерошит волосы)
Кэтти-бри: Конечно, у меня нет таких роскошных платьев… И волосы не такие густые… И лицо не такое прекрасное… И фигура не такая изящная… И осанка не такая царственная… И ещё я в пыли и в грязи, потому что скакала на лошади… (злорадно ухмыляясь) И всё-таки Дзирт любит не Аластриэль, а меня!
Гвенвивар: (внимательно оглядывая себя от головы до хвоста) И кто сказал, что я вешу 600 фунтов?!!
Реджис

поглаживая животик) И всё-таки женщины в мужчинах больше ценят ум! Ведь правда?...
Вульфгар

щурит опухшие с похмелья глаза) Великий Темпос…Ты кто?!!
Пвент

вертит головой, пытаясь сбросить со шлема мёртвого дроу) А я всё удивлялся, что это все на меня так странно смотрят…
Джарлакс: (расправляет плащ) Ммм… (встаёт другим боком, снова расправляет плащ) Ммм… (поворачивается спиной, выкручивает шею) Ммм!... (снова поворачивается) Ага…(передвигает повязку на другой глаз) Ммм… (сдвигает шляпу набекрень, вздёргивает подбородок) Ах… (тяжко вздыхает) Ну с какой стороны не посмотри, всё равно хорош!
Энтрери

звон, грохот, хруст осколков) Джарлакс, скотина, ну не люблю я зеркала!!!
Эррту: - Презренное стекло - ты не можешь показать всего моего темного величия (разбивает зеркало)!
Кэддерли: Эх, как летит время! Вроде только вчера смотрелся в зеркало, а тут.. Не успеешь оглянуться - и снова молодой!
Гаркл Гарпелл: - А-а-а! Нет! Не надо! Откуда рога и клыки? Откуда копыта?! Зачем мне чешуя?!! Караул!!! Что я нахимичил?
Уф-ф (вытирает пот со лба), совсем забыл, что запер в этом зеркале мелкого демона!

***
Все отмечают победу над Акаром Кесселом и спасение Долины Ледяных Ветров.
Входит Дзирт, сам замотался в простыню, доспехи измазаны белилами, все лицо обсыпано мукой.
Все: - Дзирт, что с тобой?
Дзирт (торжественно): - Я победил огненного демона с пылающей плетью!
Все: - Ну и что?
Дзирт: - Теперь я Дзирт БЕЛЫЙ!!!

***
Подбегает Вульфгар ко входу в пещеру Ледяной Смерти и орёт:
- Ингелоакастилицилиан выходи!!!!!!!!!
- Ингелоакастилицилиан выходи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ингелоакастилицилиан выходи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Выхожу,выхожу.Зачем в задницу то орать?!

***
- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бренор Дзирту в трактире, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один эльф.

***
Дзирт считал, что его врожденное ночное зрение даст ему преимущество, но когда он посмотрел на Энтрери, то увидел, что глаза убийцы мерцают знакомым красноватым оттенком теплового зрения
"Читер!!!" подумал Дзирт

***
Сидит король орков Обальд, после всех ритуалов очень-очень умный, книжку читает. Вдруг вбегает разведчик.
Разведчик: - Ваше величество, Дзирт До"Урден убил сто ваших орков!
Обальд читает.
Вновь прибегает разведчик.
Разведчик: - Дзирт До"Урден убил тысячу орков!
Обальд читает.
Вползает окровавленный разведчик, хрипит:
- Дзирт… До"Урден… убил… всех… орков…
Обальд (поднимает глаза, чешет в затылке): - Однако, тенденция!

***
..на борту пиратского судна вовсю кипела битва. Неистово работая молотом, Вульфгар пробрался к Дзирту и шепнул уголком губ: "Дзирт, у тебя маска съехала!". Эльф начал нервно ощупывать лицо руками, пропуская тумак за тумаком, а Вульфгар злорадно хихикал, довольный своей шуткой...

***
У варваров Долины Ледяного Ветра появился новый король. "Вульфгар, сын Беорнегара, победитель Ингелоакастилицилиана" - ласково называют они его между собой. Так пожелаем им удачи в этом нелёгком деле!

***
В зюзю пьяный Вульфгар бредёт по Мифрил Халлу и натыкается на Кэтти-бри. Кэтти-бри возмущённо:
– Вульфгар, ты пьян!
Тот молчит...
– Вульфгар, ты ОЧЕНЬ пьян!
Снова молчит...
– Вульфгар!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
Вульфгар, еле ворочая языком:
– А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!

***
Пвент подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

***
Вульфгар в состоянии сильного похмелья гуляет по лесу и видит дерево с красивыми цветами:
- Могу ли я?.. Хочу ли я?.. Давно ли я?.. Говно ли я?.. А, вспомнил – магнолия!

***
Морик с Вульфгаром сидят на пристани. Морик бренчит на лютне, а Вульфгар курит. Морик поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вульфгар слушает. Проходит час: "Блинн, блинн, блинн...". Наконец Морик откладывает лютню и говорит: "Все!". Вульфгар, прослезившись: "Слышь, запиши мне слова – за душу взяло…"

***
Бренор – Пвенту:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно сказал Пвент, вставая с горшка.

***
Мать Бэнр поручила Квентль искупать маленького Бергиньона. Через десять минут из ванной начинают доноситься жуткие вопли. Мать прибегает и видит – Квентль держит мелкого за ухо клещами и водит ими его по воде…
- Ты что, с ума сошла?! Ты что делаешь?!!
Квентль, зло:
- Это Вендес спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

***
Мэлис: «Я так люблю, когда Риззен рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»

***
- Кэтти-бри, как ты очаровательна в этом туалете!
- Вульфгар! Ты обалдел?! Закрой дверь!!!!

***
Долго пытался Эррту поставить Вульфгара на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

***
Сидят Вульфгар с Мориком в таверне. Заливают, как водится… Заходит мужик и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

***
Ищут Бренор,Дзирт, Вульфгар и Реджис Митриловый Зал.Дзирт спрашивает
-Скажи, Бренор, а что мы будем делать, когда попадем в Митрил Холл?
Бренор отвечает
-перережем всех и покрасим Вульфгара в зеленый цвет.
-а почему в зеленый?
-ну я так и думал, что по первому пункту вопросов не возникнет!

***
Сидят на скамейке Дзирт и Энтрери, оба уже старые, болтают.
Тут Энтрери резко замахиваеться клюкой и бьет Дзирта по голове
Дзирт: За что?!
Энтрери: да так, вспомнил былые времена...

***
Спорят Закнафейн с Мэлис куда Дзирта отдавать - в Мили - Магтир или в Магик.
М:Отдадим его в Магик я хочу чтобы он был дроу - магом!
З :Говорю я тебе его в Магтир надо!
М:Почему?
З:Да потому ,что когда я его тестировал(ловить 10 монет)этот проклятый Двурукий стибрил МОЙ КОШЕЛЕК!!!!!!!!!

***
Джарлакс и Утегенталь встретились в узком переулке. Утегенталь, потрясая трезубцем:
– Я не уступаю дорогу никчёмным идиотам!
– А я – наоборот, – улыбнулся Джарлакс и шагнул в сторону.

***
Энтрери – Джарлаксу:
- Если бы тебе предложили на выбор - мешок денег или ум, что бы ты выбрал?
- Деньги.
- А я - ум, и знаешь, почему?
- Конечно! Каждый берет то, чего ему не хватает.

***
Вульфгар просит совета у Бренора:
- Понимаешь, мне признались в любви одновременно Делли и Кэтти-бри, и я не знаю, кого из них выбрать!
- Что за вопрос? Кэтти-бри, конечно же.
- Но если я выберу Кэтти, то Делли будет обижена…
- Тогда выбери Делли.
- Но это расстроит Кэтти-бри!
- Ну извини, не знаю, как тебе помочь.
Печальный Вульфгар бредёт по коридору; навстречу Пвент:
- Чего грустим?
- Да вот… Мне признались в любви одновременно Делли и Кэтти-бри, и я не знаю, кого из них выбрать.
- Кэтти-бри.
- Но тогда Делли обидится…
- Ну и хрен с ней!

***
Однажды Дзирт решил написать мемуары... Вот неполный список шедевров:
"Отцы и дети" - Бедный Зак
"Записки Охотника" - Быт и нравы жителей Подземья...
"Трое в Подземье не считая пантеры"
"Щелкунчик"
"Диалоги о животных" - посиделки с Монтолио...
"Житие одного бомжа или путеводитель по Долине Ледяного ветра"
"Горе от ума"-автобиография Гаркла Гарпелла
"лучшие дфарфийские блюда" авторы бренор и пвент
"Книга о вкусной и вкусной пище" - Реджис
"Мёртвые души" - Ллос в соавторстве с Эрту
"как построить дом" кэддерли
"как разрушить дом" кэддерли
"как статьдруидом" пайкел валуноплечий
"чтоделать еслибрат друид"Авен валуноплечий
Дзирт: "Записки сумасшедшего, или десять лет в Подземье"
"Как влипнуть в переделку за пару дней, или визит на родину" Дзирт До'Урден
"Как влюбить в себя темного эльфа" Гвенвивар
"Умелые ручки" Пвент в этом выпуске - сооружаем дроуловку своими руками
"10 способов весело провести время не выходя из замка" Вендес Бенр
"Путь к себе" Артемис Энтрери
"Как закалялась сталь" мемуары Хазид Хи
"Домой или туда и обратно" Дзирт до урден всоавторстве с Артемисом Энтрери
Воспоминания Креншинибона об Акаре Кесселе в романе "Идиот"

***
Т.И.Б.Б.Л.Е.Д.О.Р.Ф.П.В.Е.Н.Т. – Тактическая Идиотическая Буйно-Боевая Лязгающая Едкими Доспехами, Орущая, Рычащая и Фыркающая Пугающе Вонючая Единица Наступательного Террора

***
-Дроу, нам понадобится твое острое обоняние и чуткий слух! - сказал Бренор
-Боюсь, что у нас проблемы... А вот нефиг было селить меня рядом с Пвентом в Мифрилл Хале!!!

***
Странно, что в родной Сальваторе Америке на него еще не подали в суд и не заставили назвать книгу "Эльф-Афроамериканец"

***
Энтрери изо всех сил лупит Джарлакса:
– Чёртов ублюдок! Как ты смеешь так играть со мной?!
– Артемис, успокойся! Ой! Ай!
– Таскаешь меня за собой, как пса на поводке, указываешь, что делать, лезешь в мою жизнь!
– Я ж для тебя стараюсь… Хватит! Не надо!...
– Подсунул мне чёртову флейту! Что, интересно было вывернуть мне душу?!
– Ну извини, я хотел как лучше… Ааа!!
– Наигрался, мерзкий эгоист?!
– ААА!!! Только по лицу не бей!
– Морда тёмноэльфийская! Проклятый мерзавец! Бритая мразь!
– Ай!!! Артемис, дружище! Я больше не буду!
– Пещерный урод тебе дружище! Вот тебе, подонок! Убью скотину! На, получи! Вот тебе, вот…
– Артемис, друг, проснись! Уже скоро на обед пора! Я тебя хотел раньше разбудить, но у тебя был такой счастливый вид…

***
Чем отличаются друг от друга Дзирт, Вульфгар и Реджис? Дзирт вошёл в историю, Вульфгар влез, а Реджис влип.

***
Гаркл: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

***
Шел по лесу Гаркл. Вдруг ему навстречу - огромный медведь. Маг не растерялся и швырнул в него огненный шар… Все кругом в дыму, ничего не видно, а Гаркл стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... и видит он - стоит медведь: "Ну, мужик, ты попал!"

***
Бренор шел по коридору Мифрил Холла. Внезапно он остановился и поднял глаза. Это были глаза Гаркла Гарпелла.

***
О появлении темных эльфов.
В ролях:
Кореллон Ларетиан (верховный бог эльфов)
его жена Араушни (будущая Ллос)
Приходит Араушни к Кореллону.
Кореллон (выпучив глаза): - Что ты с собой сделала?
Араушни: - А я нашла в настройках команду "обратить цвета" и использовала её на себе и эльфах-илитиири. Теперь все черненькие, глазки красненькие, а волосы беленькие! Правда, забавно вышло?
К: - Ты сохраняла изменения?
А: - Ну...
К: - Ты сохраняла изменения?!!
А: - Понимаешь...
К: - ТЫ СОХРАНЯЛА ИЗМЕНЕНИЯ?!!!
А: - Вроде, сохранила...
К: - Идиотка! В Бездну с глаз моих!! Твоих чудиков - в Подземье!!! Видеть такое не могу!!! Эх, говорили мне - никому не давай пароль от системы!
Так появились дроу...

***
Мать-Собчак убила мать-Бэнр, и Дом 2 стал домом номер один

***
Энтрери: «Дзирт До’Урден – как таракан. Чёрный и живучий.»

***
Идёт Дзирт по коридору и чувствует неприятный запах… «Либо Пвент, либо Гаркл», – подумал Дзирт.
Из-под дверей обеденного зала шёл густой дым. «Всё-таки Гаркл…»

***
Дзирт и Бренор разглядывают банку со сваренным Гарклом зельем. Бренор морщится:
– Что это за дрянь?!
Дзирт, успокаивающе:
– Тут написано, что это - зелье от тошноты.
– А по-моему, его самого сюда стошнило!

***
Орки окружили Кэтти-бри. «Ну, пипец», - думает она.
«Вот и нет», – отвечает Хазид-хи. «Скажи, что хочешь поговорить с королём Обальдом».
- Я хочу поговорить с королём Обальдом!
Орки посовещались и привели её к Обальду.
«Ну, теперь пипец», - опять думает она.
«Ни фига», - говорит Хазид-хи. «Скажи Обальду, что орки – тупые и вонючие уроды».
- Орки – тупые и вонючие уроды!
«Ну, теперь точно пипец.»
«Ничего подобного», - отвечает Хазид-хи. – «Теперь смачно плюнь ему в морду».
Кэтти-бри добросовестно плюёт.
Хазид-хи, оценив ситуацию: «А вот теперь пипец!»

***
Пвент: "пробовал помыться, не помогает - через полгода борода снова чешется!"

***
Джарлакс – Эллери: Сударыня, что вы делаете сегодня вечером? Не подумайте плохого… А если подумали... Как вам эта идея?

***
Джарлакс спасает Эллери от летучих змей. Эллери:
– Ах, я даже не знаю, как вас отблагодарить…
Дроу внимательно на неё смотрит:
– Знаете, сударыня, знаете...

***
Энтрери поиграв на волшебной флейте, совсем стал синтиментальным...
Спрашивает у расчетливого Джарлакса:
- Почему так много желающих воевать с роскошью и наркотиками и так мало ? с бедностью и болезнями?
- А ты подумай и сравни, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

***
После очередного неудачного заклинания к Гарклу попала книга "Ледовое побоище". Решил воспроизвести: вышел на лед ближайшего озера и вызвал "железную свинью"... Это единственное заклинание, которое у него получилось... На льду появился Пвент.

***
Во время Второй Фэйрунско-Мировой Войны (с дроу) дворфы выставили против дровийско-фашистских захватчиков новое самоходное оружие дальнего боя, стреляющее ракетами типа "серебряные стрелы". В народе это оружие прозвали "Катюша-Бри".

***
Компашка Халла остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит Кэтти-бри в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Кэтти пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
-Да ладно тебе, я пошутил.
-А. Понятно. А хочешь, я тоже пошучу?
-Ну давай.
Кэтти-бри (орет):
-ПАПА! ДЗИРТ! ВУЛЬФГАР! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОТЕЛ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!

***
Баллада о Джарлаксе:
Он даже в борьбе с самим собой ухитряется оказаться победителем.
Он умеет поймать любого даже на червя сомнения.
Его берут в оборот, а он умудряется получать с этого проценты.
Он и в зоне вечной мерзлоты найдёт себе тёпленькое местечко.
Он даже в эпидемию гриппа чихает на все болезни.
Он ухитряется даже в стоячем болоте плыть по течению.
Он, взяв быка за рога, умеет сделать его дойной коровой.
Он, даже находясь под каблуком Матери Бэнр, умудряется сидеть у неё на шее.))

***
Сидит мрачная Вирна. Вбегает маленький Дзирт.
Дзирт (радостно): - Вирна, Вирна, Закнафейн сказал, что я Двурукий!
Вирна: - Прекрасно, теперь ты будешь мыть семейный собор сразу двумя швабрами!

***
Сидят Энтрери и Джарлакс в трактире, выпивают. Вдруг Энтрери говорит: - Слушай, а зачем ты все-таки побрился?
Джарлакс (смотрит по сторонам, никто не слышит): - Да я вообще не брился, просто однажды купил шампунь фирмы "Гарпелл"…

***
Джарлакс – Энтрери:
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?...

***
'Не садись на пенёк, не ешь пирожок...' - думал Реджис, сидя в заплечном мешке Энтрери и доедая его пожитки по дороге в Калимпорт...

***
Есть три способа соблазнить Дзирта. Но никто их не знает.

***
Джарлакс: У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

***
Тюрьма в Лускане, разговор двух охранников:
- Помнишь, в той дальней камере сидел бродяга со своим приятелем, здоровым таким варваром…
- Вульфгаром, что ли?
- Ага. Так прикинь, они вчера ночью сбежали.
- Ну хвала богам, а то каждую ночь решётку пилили, спать не давали.

***
Встречаются Вульфгар и Реджис на том свете. Реджис спрашивает:
- Ты как умер?
- Да вот, лез на дерево и сорвался. А ты?
- Смотреть надо, куда сваливаешься!!!

***
Вернулись Вульфгар с Кетти-бри из двудневуной разведки, видят, Пвент дрищет. Его спрашивают что случилось.
- Да вот Энтрери за Дзиртом шпиона-гоблина послал - говорит Пвент.
- И?
- я его того... сожрал.
-???
-Кто ж Дзирта просил его "ШПИКОМ" называть.

***
Никому доподлинно не известно, но именно Бренор изобрел шаверму, потому что Родди МакГристл пришел к нему в чертог с собакой, а ушел без...

***
Реджс уговаривает Дзирта жениться на Кэтти-бри:
-Ну подумай сам, она красивая, умная, обаятельная, принцесса в конце концов - мечта любого мужчины! А самое главное - только представь: при такой классной жене у тебя НЕ БУДЕТ ТЕЩИ!!!

***
Дриззт и Вульфгар сидят на скале в засаде, а по горной тропке проходят шесть великанов.
Вульфгар, сосредоточенно сдвинув брови:
- Надо составить план нападения.
Дриззт, презрительно прищурив лавандовые глаза:
- План?! Ха! Их всего шестеро!
Он спрыгивает со скалы, перерезает глотку первому великану, выпускает кишки второму, нанизывает на клинки третьего и четвёртого, сносит голову пятому и с дикими криками гонится за шестым. Вульфгар, неодобрительно качая головой, смотрит ему вслед.
- И после всего этого они продолжают называть варваром меня?!

***
Приходит тёмный эльф в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

***
Задание: надо убрать часового у вражеского лагеря.
Дзирт. Ему проще пройти незамеченным, в крайнем случае - аккуратно вырубит врага. Он добрый!
Энтрери. Неслышно подойдет и вонзит часовому кинжал в сердце.
Кэтти-Бри. Снимет часового выстрелом из лука.
Бренор. Попросит Дзирта или пойдет напролом.
Реджис. Покажет часовому рубин и убедит его, что он – белочка.
Вульфгар. Тихо-тихо подойдет и завопит часовому в ухо
"ТЕМПУ-У-УС!!!". У часового - обморок. На крик прибежал весь вражеский лагерь.
Пвент. Встанет с той стороны, откуда дует ветер. Часовой вдохнет и вырубится.
Гаркл Гарпелл. После небольшого заклинания часовой с воплем побежит подальше ОТСЮДА. Вместе со всем лагерем. Вместе с самим Гарпеллом. Вместе с жителями окрестных деревень.
Джарлаксль. А чего его убирать – он и так уже на меня работает!

***
Мать Мэлис спращивает мать Бэнр:
-Скажите, а как в таком возрасте вам удалось забеременеть?
-да все это молодые воины нашего дома. Все им расскажи, покажи, дай попробовать...

***
Инновиндиль с Дзиртом сидят и любуются закатом. Дзирт объят печалью - он все еще думает, что его друзья погибли.
Инновиндиль что-то шепчет Дзирту на ухо, предлагает ему себя.
Дзирт:
-Что ты, Инновиндиль! как ты можешь мне такое предлагать? У меня такое горе!
Инновиндиль:
- Я понимаю Дзирт. У меня ведь тоже умер Тарафиэль. Вот мы и будем делать это медленно и печально...

***
Малыш Дзирт сидит на лавочке возле Академии. Рядом сидит Гвен.
Мимо проходит жрица и спрашивает:
-Твоя кошка не кусается?
-Нет, - ответил Дзирт.
Жрица проходит дальше, но тут Гвен цапает ее за ногу.
-Тварь! Ты же сказал, что твоя кошка не кусается!
-А кто вам сказал, что это моя кошка? Это кошка Мазоя!

***
Дочь жалуется матери Бэнр.
-Мать, я больше в Академию не пойду-у-у-у!
-А почему же?
-Да зачем? Ганнет полМагика разнесет, До'Урден проповедями задолбает, Девочки будут рожи корчить!
-Прекрати! Триль, во-первых, ты женщина дома Бэнр, а во-вторых, ты мать-наставница Академии!

***
Бриза и Вирна разговаривают:
-Как ты думаешь, если раб-мужчина говорит, что у тебя волосы хорошо пахнут, то это домогательство?
-По-моему, комплимент!
-А если он гном?

***
Маленький Дзирт говорит Мэлис:
-Мама, когда я вырасту, я на поверхность уходить не буду, я с вами жить буду!
-Не смей угрожать матери дома!!!

***
Вопрос на засыпку:
Если у Дзирта отрезать руку и пришить её Энтрери, то победит ли трехрукий Энтрери однорукого Дзирта, или все равно
ничего не получится?

***
Вирна кричит на Дзирта:
-Ты можешь использовать брошь, которая лежит у тебя в кармане, чтобы левитировать! давай делай, а то ты сейчас
получишь!
Бриза:
-Он еще слишком мал для этого!
-Но я же должна попробовать!
-Но ему же еще года нет!

***
Дзирт - Заку.
-Папа, а тебя твоя мама когда-нибудь била?
-Нет сынок. Только твоя.

***
Вирна рассказывает сказку маленькому Дзирту:
-...А потом он разорвал эту приспешницу Кореллона на кусочки. А затем, его подчиненные - верные слуги паучьей
королевы загнали всех в один дом и подожгли его. А тем, кто выбегал из горящего дома они выпускали кишки, и
скармливали сопровождающим их гигантским паукам, которые в то время переваривали скормленных им гоблинов. Мозги
неверных дроу медленно стекали по стене... Спокойной ночи, Дзирт!

***
Инновиндиль - Дзирту:
-Возьми меня на ручки. Ах, как хорошо. А теперь положи сабли и попробуй еще раз.

***
Бриза знакомится с молоденьким дроу:
-Молодой человек, а как вас зовут?
-Не скажу.
Бриза, доставая змееголовый хлыст:
-Спорим с трех ударов отгадаю!?

***
-Я одна, - сказала эльфийка. - Мой любовник погиб и мое сердце пусто. Кто мне сейчас нужен, так это друг. Ты ли этот
друг?
-Был бы счастлив, - ответил Дзирт.
-Я надеюсь, ты научишься чему-то от меня, как я надеюсь научиться от тебя. Я знаю, что моя жизнь стала богаче, за
эти десять дней, что ты был со мной. А, благодаря тебе, через девять месяцев она станет еще богаче!

***
Cемь стадий сальваторнутости.
1. Прочитал - понравилось.
2. Сальваторе - гений.
3. Сальваторнулся сам - сальваторни друзей!
4. Я там был и... ик... Ингелоакастилицилиана видел!
5. Нет, доктор, кирпичом, меня по голове никто не бил... Это я всех бью... змееголовым хлыстом/скимитарами/волшебным
молотом/самоцветным кинжалом/и т.д. !!!
6. Лолт/Миликки/Морандин/Темпос/Эйлистри, даруй мне свою милость!
7.(неизлечимо) Ненавижу Сальваторе. Он пишет про меня всякие глупости.

***
Дроу - это обгоревшие эльфы-альбиносы.

***
Встретил Дзирт в подземелье гнома идут они по дороги и тут гном спрашивает :
-А тебе не страшно?
На что Дзирт отвечает:
-А чего бояться?
-Ну монстры всякие иллитиды и Дроу
Дзирт поватачивается лицом к гномускидывает капюшон и говорит
-Ладно иллитидов но нас ДРОУ за что монстрами обзывать

***
Как персонажи Сальваторе вкручивают лампочку:
Мэлис, завидев невкрученную лампочку, будет долго злиться и ругаться, сыпать проклятиями и щёлкать хлыстом. Затем придёт Бриза, и Мэлис попытается её заставить вкрутить лампочку, на что та злобно огрызнётся: «Вкручивай сама!» С тем же успехом они подключат к делу Майю и Вирну, и в результате вызовут Йоклол, которая вкрутит им куда надо, либо Закнафейна, который, стиснув зубы, вкрутит лампочку, искренне ненавидя Мэлис, Бризу, Майю, Ллос, Йоклол, всю свою дерьмовую жизнь в Мензоберранзане и эту самую лампочку.
Альтон Де Вир, взгромоздившись на стол, объявит Мазою, что собирается вкрутить лампочку. Мазой подумает, что эта идея ему не нравится и пойдёт искать безопасный угол. Тут раздастся страшный грохот, осколки разнесёт по всей комнате, в центре останется обгоревший Альтон с разбитой лампочкой. Мазой, другого и не ожидавший, примется за уборку.
Джарлакс сядет на стол, болтая ногами и теребя в руках лампочку, поймает первого встречного и убедит его, что вкручивать лампочки интересно, полезно и выгодно, в результате чего тот не только вкрутит лампочку, но и хорошо за это заплатит.
Мать Бэнр объявит семи правящим домам, что надо вкрутить лампочку, ибо на то воля Ллос, будет наблюдать, как они бьются за право это сделать, поддерживая то тех, то других, и в результате уничтожит дом, справившийся с заданием, заявив, что Ллос это не нравится.
Дриззт скажет, что в гробу видал эту самую лампочку, и уйдёт на поверхность.
Белвар Диссенгальп, произнеся волшебное слови «Биврип», разобьет лампочку, тем самым устранив проблему.
Родди МакГристл, будучи пьяным, разобьёт лампочку и обвинит в этом злого тёмного эльфа. И даже вспомнив, что он сам разбил лампочку, будет гоняться за этим самым эльфом. Лампочка так и останется невкрученной.
Бренор лампочку попробует, убедится, что она невкусная, и пойдёт всем рассказывать, как он героически вкрутил лампочку. Лампочка так и останется невкрученной.
Кэтти-бри лампочку вкручивать не разрешат, но она назло всем пойдёт и сделает это. Если не заявится Вульфгар и не скажет: «Это опасно, дай лучше я». Тут она будет долго и упорно отстаивать своё право вкрутить лампочку.
А вот как это сделает Тефанис, вы заметить не успеете.
Артемис Энтрери, чтобы вкрутить лампочку, возьмет заложников, позовет Дриззта и заставит его вкручивать лампочку, угрожая всех прирезать. Если это не получится, он наденет маску, превратится в лампочку и залезет в патрон.
Гаркл Гарпелл с помощью неимоверно сложного заклятия заставит потолок вращаться и накручиваться на лампочку.
Через полчаса он вдруг заметит что потолок вращается не в ту сторону.
Вульфгар с криком "Темпос!" будет бросать лампочку вверх, удивляясь что она к нему все время возвращается
Реджис склонится над лампочкой с кристаллом в руках и будет шептать ей: "Видишь кристалльчик? Хочешь вкрутиться? Ты же хорошая лампочка, ну давай вкручивайся!" Убедившись, что это не действует, он просто сбежит вместе с лампочкой и продаст ее втридорога.
Тибблдорф Пвент жутко удивится, почему все так возились, и вобьет лампочку одним ударом
Акар Кессел будет долго закручивать лампочку в обратную сторону, игнорируя советы Кристалла делать это правильно.
Эррту внимательно осмотрит лампочку, и если найдет хоть малейший дефект, то раздавит её.
Дриззт до Урден будет полчаса рассуждать о том. как вкручивали лампочки в Подземье и как лампочкам от этого было плохо, а потом он забудет, что надо вкрутить лампочку, так как его опять попытаются убить родственнички...

***
Вирна укладывает маленького Дзирта спать. Но через пол часа Дзирт приходит к ней с подушкой в руках:
-Вирна, я не могу заснуть...
Вирна:
-Ну я и не знаю, что делать... Может колыбельнуую тебе спеть...
Глаза Дзирта расширяются от ужаса и он в страхе с плачем бросается на руки к Бризе:
-НЕЕЕТ!!! ПУСТЬ МЕНЯ ЛУЧШЕ БРИЗА УКЛАДЫВАЕТ!!!
Бриза, обнимая Дзирта с возмущением смотрит на Вирну:
-За что ты с ним так? Он же еще совсем маленький... Можно же и по-хорошему! *взяв хлыст* Дзирт, если ты через полчаса не будешь спать мертвым сном...
Дзирт с обожанием посмотрел на Бризу...

***
О том, каким мог бы быть фильм о темном эльфе много спорили. Как бы его сняли разные режиссеры?
Джордж Лукас:
Энтрери: - Ты не знаешь мощи Темной Стороны!
Дзирт: - Темная Сторона - лишь падение!
Братья Вачовски:
- Дзирт, ты знаешь, что такое ЛЛОС?
- Темная богиня?
- Нет, ЛЛОС - Локальная Ликвидирующая Операционная Система. Дзирт, все вокруг нереально! Сможешь ли ты вырваться из программы? Какую саблю ты выберешь - красную или синюю?
Питер Джексон:
Дзирт подходит к роще. Навстречу - Лив Тайлер.
Дзирт (ошарашенно): - А где Монтолио?
Лив: - Я за него!
Режиссеры "Бригады" или "Бумера":
- Але, это Дрозд Дурдом? Тут Акар Кислый пальцы гнет! Нет, реальных пацанов совсем не уважает! Бери Мурку свою и Катьку-Бри с ее волыной и разберись!
Никита Михалков:
Темнокожий эльф, разочаровавшись в моральных ценностях своего народа (символ краха западной цивилизации) выбирается на поверхность. Играет "Боже, царя храни" и выходит Бренор в короне и с бородой.
(Не)навязчиво продвигается тема патриотизма...
Квентин Тарантино:
Дзирт: - А ты знаешь (мат), что со мной делали (мат), когда меня поймали жрицы? (подробно показывается, ЧТО жрицы с ним делали)
Дзирт достает сабли, начинает кромсать окружающих. В стороны летят кишки и отрубленные конечности.
Джеймс Кэмерон:
Вульфгар (бросаясь в пасть йоклол): - I'll be back!!!
Уве Болл:
Нелепый актер с плохо размазанной по лицу ваксой вяло вертит двумя посеребренными палками. На заднем плане мелькает оператор...

***
"Радио Забытые Королевства" начинает свою работу. На сегодня в программе:
Дзирт До'Урден заказал "Танец с саблями"
Ллос заказала песню "Девочка, живущая в сети"
Вульфгар - песню "Если б было море пивом!..."
Джарлаксл - "Пока-пока-покачивая перьями на шляпах"
Гаркл Гарпелл - "Даром преподаватели время со мою тратили"
Биддерду Гарпелл - "Собака бывает кусачей..."
Артемис Энтрери - "Если друг оказался вдруг"
Гвенвивар - "Если черный кот дорогу перейдет"
Эррту - "Частица черта в нас"
Лириэль и Фиодор - "Нас не догонят!"
Заказ Пайкела Валунноплечего мы выполнить не может, так как песен "Хи-хи", "Ой-ой" и "Ду-ид" нет в нашем архиве.
Кэддерли Бонадьюс ничего не заказывал - и так один мотив на всю жизнь привязался...
Рубрика "Песни для друзей":
Кэтти-Бри (для одного лиловоглазого эльфа) - "Лаванда, горная лаванда"
Вульфгар (для Кэтти-Бри) - "Ты кинула"
Ллос (для Эйлистраи) - "А ты танцуй, дурочка, танцуй"
Дух Закнафейна (для Мэлис) - "Что ты имела в виду?"
Фиодор из Рашмена (для Лириэль) - "Но я убью того, кто скажет, что я не пара тебе!"

***
Дзирт (или Кэтти-бри) встретив Энтрери в Мензоберанзане:
- Ты же умер?!
Убийца туманно отвечает:
- Знаешь, пока летишь с обрыва, внизу могут еще и кусты вырасти...

[частично анекдоты взяты с сайта www.dreamworlds.ru. многие из них - переделанные по случаю обыкновенные анекдоты]

@темы: Фсякая фсячина, Анимешно-ролевое, Свистнуто у...

URL

понедельник, 24 мая 2010

20:49

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Лев
Вот если Раков мне иногда хотелось сравнить с рыцарем, то Львов я могу сравнить только с королями. Правда, они могут быть от совершенно непотребных до совершенно необыкновенных. Начать хотя бы с того, насколько они горды. Они любят гордиться своими достижениями на любом попроще. И они совершенно правы, ведь, как правило, они талантливы, а их честолюбия хватает на проработку своих способностей. При этом они могут оказаться высокомерны – ведь не каждый может так блистать. А это дело Львы любят еще больше, чем гордиться. Они вообще свято уверены, что должны быть лучшими и первыми во всем. Особенно приятно наблюдать за раскрытием этого знака на всяческих сборищах. Даже в «блатной тусовке» Львы будут самыми яркими, доминантами. Они умеют привлекать к себе восхищенное внимание. А чего уж говорить о великосветских раутах… Тут Львы просто таки преображаются. И им можно смело похвастаться: стильные, неотразимо улыбающиеся, с чувством собственного превосходства и чувством юмора, так еще и с достаточно широким кругозором – вот истинные денди! Звезда экрана, чего уж там. А еще Львы не переносят неискренность и ложь. Поправка. Сами Львы не врут! Они просто иногда приукрашивают действительность – в силу врожденной тяги к прекрасному. Кстати, не просто прекрасному, но еще и дорогому. Львы цены знают: и другим, и себе. Потому и пробивает их порой высокомерие… ))) Но и королям нужно душевное тепло. Раки могут манипулировать и шантажировать окружающих, чтобы получить свою порцию внимания и тепла, а Львы... Нет, манипулировать они не будут – не царское это дело. И подло это. Некоторые и просить такого не станут – из гордости. Но им это действительно нужно. Они сами могут дарить мир своей душой, но ведь им тоже хочется получить ответный дар… Им важно чувствовать себя по достоинству оцененными. И они этого заслуживают.(с)

Chaos

@темы: Дас ист Йа, Свистнуто у...

URL

20:46

Сукабля!!! Кипяток!

Да! Я много убивал. Но это была цель. // А как иначе? Либо ты, а либо вот тебя. // И вроде не страдал, когда под мой прицел // Случайно попадали, революций не любя. (с) Монгол Шуудан

Болею горлом. Еле говорю, жутко кашляю. Попросил у бабушки полстакана кипятка и звездочку - раствором подышать, помогает.

Приносит. Я подцепляю ножом бальзам, кидаю нож в кипяток, размешиваю, вынимаю нож и утыкаюсь в стакан дышать. И тут бабушка с воплем:

-На ноже ещё осталось!! - засовывает нож в стакан. Прямо через мои пальцы и обдирая мне нос. Я от неожиданности дергаюсь, стакан летит... правильно, мне на яйца. А он, прошу заметить, с крутым кипятком.

Бабушка узнала о себе много нового и интересного, комп от моего вопля ребутнулся, не сиди я в кресле-качалке - точно бы улетел вверх ногами.

Итого, в сухом остатке - поцарапанный нос, ожоги бедер, несильные, но неприятные, огорченная бабушка. В мокром - полуобваренные яйца (спасибо плотным труселям!), испорченные последние джинсы. Завтра иду за новыми на базар. Мой тощий бюджет получил очередное кровопускание.

~~Сука, как я хочу сигарету...~~

@темы: Дас ист Йа, Йоперный тиятер..., Maine leben крыша

URL


Запомнить